обо всем на свете.

 

Решил подготовить для Вас подборку с самыми экзотическими фруктами, которые только можно найти на нашей планете. Во время поиска материала был очень удивлен, так как сам впервые слышу о половине из этих ярких и полезных фруктов. А о многих ли из них слышали вы?

Фрукты непременно присутствуют в нашем рационе, об их полезности знает каждый Обычно набор фруктов, которые мы употребляем, ограничивается тем, что мы можем купить на рынке. Но я пошел дальше, и решил собрать для вас информацию о самых необычных фруктах нашей Планеты. Советую вам непременно добавить парочку экземпляров в свою корзину, если конечно удастся заполучить их

Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.

- Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?

- Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей.

- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.

- Только не это. У меня аллергия на шерсть.

- Для тебя я ее побрею.

- Так, ты еще и животное мучить будешь.

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.

- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!

- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.

- Не, я хочу знакомую!

- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:

-Вова, ты где был?

-Картошку жарил, Марья Ивановна.

-. садись.

Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:

- Картошкина, а ты где была?

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

- Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила - маловато. Наверное, тютельки выросли.

Не люблю выходные.

Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина. И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе. А есть только табуретка, окно, стакан водки и килька в томате.

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.

Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?

- Когда с бутылкой убегает от бабы!

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, у меня руки сильно трясутся!

- Что, много пьете?

- Нет, больше проливаю.

Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными.

Если цена на нефть достигнет тысячи долларов, то в России все станут миллиардерами, потому что простые граждане умрут от счастья голодными, или от голода счастливыми

- Слушай, у тебя жена так похорошела!

- С чего ты взял?

- Видел вчера её с тобой в машине.

- Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил.

- Ты чё так долго ехал?!

- Да гаишник, гад, тормознул.

- Чё хотел?

- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.

Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.

- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.

- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:

- Привет, служивый, как служба?

- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь.

 



  • На главную